Hace un tiempo hice una refexión y me salieron estas líneas que leeréis a continuación. Ahora he de ser sincera conmigo misma al decir que, se echa un poco de menos ese caos llamado Madrid.

¿Cuántos momentos caben en una maleta? ¿Es posible almacenar risas y recuerdos en bolsillos sin cremallera? Soy una nómada, lo reconozco. No tengo un sitio fijo donde afincar mi vida,tampoco sé si quiero tenerlo. Quizás me guste esa incertidumbre que sabe a locura y a aventura. De eso se trata. Quizás algún día me canse, o la maleta se canse de mí.

Mi vida es como una maleta en la que almaceno momentos que voy dejando y donde relevo proyectos de futuro que algún día verán su luz. Soy periodista, esa es la excusa perfecta, un periodista no sabe cuál es su rumbo; y si lo sabe prefiere no darse cuenta.

Las cosas más importantes de mi vida son las que caben en esa maleta. Una maleta que nadie conoce, que me acompañó en Madrid, en Burgos, que lo hizo en Mallorca, que lo hace ahora en Oviedo y, que lo hará en ese viaje a Egipto que tantos años he imaginado.

Esa maleta es la que me da fuerzas para arriesgarme y para afrontar nuevos retos. Esos que dan miedo y que no pueden facturarse porque pesan demasiado. Los mismos que llegan a su destino si se ordenan debidamente y la maleta consigue ajustar su cierre siempre que su dueño no pierda la llave.

Todo depende de esa palabra que algunos llamaron destino . En caso de no estar destinada a cerrarse, los bolsillos de la cremallera quedan abiertos y la maleta puede estar siglos dando vueltas en la cinta transportadora hasta que encuentre quien se la lleve. Ese ser, que angustiado, la coge con todas sus fuerzas para poder sacar todos los secretos y recuerdos que alberga en su interior.

Hacer y deshacer: la vida de una maleta; paradojas del destino.

Hoy ha sido un día raro, bueno no tan raro si tengo en cuenta que es sábado y me he despertado de resaca. Hoy odio la sidra, ayer la adoraba.

En un mar de recuerdos inconexos, y con un dolor de cabeza y de estómago horribles, me he metido en la ducha. Era sábado, pero esta vez no me había librado de currar el fin de semana.

Soy periodista, trabajo en una agencia de información y los que me conocen saben que esta profesión me viene como anillo al dedo porque “hablo por los codos”. Hablar y escribir, tarea de informadores, que siempre hablan de otros y de todo, pero a veces no se conocen a ellos mismos por “falta de tiempo” o porque les da pereza ponerse a redactar para ser capaces de decir lo que sienten o dejan de sentir.

Creo que ese es el principal error de mucha gente, entre los que me incluyo, dejar que pasen los días, así como si nada, y permitir que los días te lleven hacia un camino que tu mismo no te has parado en definir.

Mi camino es corto, aunque mis veintitrés años me darían, si el tiempo y la razón me lo permiten, para escribir un libro entero. Puedo decir con la boca abierta que en todo este tiempo he sido feliz porque no me ha faltado “casi” de nada.

Nací en Burgos en el seno de una familia de clase media, de barrio, que me dio una educación y unos valores basados en el respeto, la igualdad y la lucha por la supervivencia. De mi madre aprendí que nada nunca es demasiado, de mi padre que hay que luchar sin hacer daño a nadie, de mi hermana que la perseverancia es la mejor herramienta para triunfar y de mi hermano pequeño que la debilidad es un síntoma de humanismo.

Con el paso de los años la familia, que siempre está ahí, se ve aumentada por unas personas que pasan de ser desconocidas a ser más que un padre o una madre: los amigos. En este sentido me considero una persona bastante afortunada porque sé que tengo amigos de verdad que sé que están ahí para los buenos y para los malos momentos.

Amigos que saben cómo soy, que me comprenden, escuchan y que, de vez en cuando, me echan una reprimenda, como lo hacía mi madre cuando era una niña y llegaba con las manos manchadas de barro de jugar en el parque. Ahora ya no es barro, ahora son “cosas de mayores” como nos decían de pequeños.

Familia, amigos y amor. El tercer eslabón que todo hombre ansía pero que no siempre consigue

Ya que de lo que se trata es de hablar de mi, diré que a veces pienso que el amor debe estar “mosqueado” conmigo porque lleva demasiado tiempo sin pasar por mi casa a hacerme una visita.  Igual se ha despistado porque antes vivía en Madrid y ahora vivo en Oviedo. Quizás sea sólo una cuestión de tiempo, como cuando te pierden las maletas en el aeropuerto y miras y miras la cinta transportadora esperando que llegue tu turno y que salga la tuya. Quizás la mía sea la siguiente en salir. Aún no lo sé. No desespero.

Sigmund Freud  dijo que el Psicoanálisis era una destreza capaz de hacer reconocer al hombre lo que ni el mismo creía que pensaba.  Yo no sé si quiero saber lo que pienso o quiero reconocer lo que piensan los otros de mí. De momento tengo dos cosas muy claras,  que contaré historias hasta que la memoria me lo permita, y que no voy a beber más sidra en mi vida.

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